Buf.

Los primeros rayos de sol se cuelan por los resquicios de mi bajada persiana. El olor a dulce mañana invade mi habitación y mis bonitos sueños terminan felices para dar comienzo a un gran día. Abro los ojos, me desperezo al tiempo que sonrío con fervor. Me lavo la cara y me miro al espejo: "Hoy te comes el mundo, chaval".

Camino, que digo, troto hacia el instituto con la cabeza bien alta, satisfecho de mí mismo. Me permito el lujo de ceder el paso a los coches en los pasos de zebra y por qué no, ayudo a las ancianas a cruzar. "Además de guapo, buena persona, coño."

Llego el primero a clase. Momento ideal para limpiar la pizarra, ordenar las mesas y esperar sentado al resto de compañeros. Y no es que sea un friki de la limpieza o del civismo, es simplemente que me siento a gusto conmigo y con fuerzas para demostrar que valgo mucho, que aquí hay talento, oye.

Además, me veo con energía suficiente como para afrontar cualquier adversidad. Nada podrá acabar con esta reluciente felicidad.

Y sin embargo, apareces tú.

Para empezar, ya entras hablando en tu dialecto, para que no te entienda, pedazo de mierda.

Pero cierro el puño, trago saliva y me arengo con un cálido "pasa de él".

La clase empieza tranquila, típica clase de lunes a primera hora después de un movido fin de semana. El profesor se adapta a nuestro ritmo sin rechistar, a sabiendas de que ya no está para muchos trotes.

Las explicaciones son sencillas, breves y concisas. Fáciles de entender. No nos da la oportunidad de que le hagamos preguntas porque todo es demasiado evidente.

Y entonces un profundo dolor punzante perfora mi espalda. Consecuencia de ello, se me achinan los ojos y para más inri el cuerpo comienza a temblarme. Él está preguntando...

(RECREACIÓN DE LA CONVERSACIÓN ENTRE ALUMNO QUE HACE PREGUNTAS EVIDENTES Y TONTAS PARA QUEDAR BIEN DELANTE DEL PROFESOR Y APARENTAR QUE PRESTA ATENCIÓN PARA HACERLE LA PELOTA PORQUE NO TIENE MÁS MEDIOS DE GANARSE UN PUTO PUNTO DE NOTA MÁS Y PROFESOR):

Profesor dice: Algunas oraciones son impersonales, no tienen sujeto.

ALUMNO QUE HACE PREGUNTAS EVIDENTES Y TONTAS PARA QUEDAR BIEN DELANTE DEL PROFESOR Y APARENTAR QUE PRESTA ATENCIÓN PARA HACERLE LA PELOTA PORQUE NO TIENE MÁS MEDIOS DE GANARSE UN PUTO PUNTO DE NOTA MÁS : Entonces, si la oración es impersonal, no lleva sujeto, ¿no?

Irritado, asqueado, harto, encendido, quemado agarro el bolígrafo más cercano y lo tiro contra el suelo con violencia. Se rompe. En muchos trozos.

Y así, amigos, es como el gilipollas ese me saca de mis casillas de nuevo, se me jode un bolígrafo y mis ganas de triunfar.

Y lo peor es que no se me ocurren métodos suficientes para hacerle sufrir todo lo que me gustaría. Genial.

Neil.